Raccontiamo barzellette

Bene, innanzitutto se ho sbagliato sezione chiedo di non commentare. Non so se questa sia la sezione giusta perchè c'è scritto " In questa sezione potete raccontare delle idiozie " e le barzellette non sono idiozie, sono solo "frasi" che fanno ridere.

Detto questo passiamo ai fatti: come si intuisce dal titolo del topic qui possiamo raccontare barzellette per divertirci. Io intanto ne dico una e più in là ne dirò altre: cosa dice una goccia di sangue in un prato? Oggi non sono in vena...

Hai postato nel forum adatto, non ti preoccupare.
Ecco una barzelletta:
Pronto, casa Di Marco?
No, questa è casa di Antonio, non Di Marco!

Vercingetorix ha scritto:Hai postato nel forum adatto, non ti preoccupare.
Ecco una barzelletta:
Pronto, casa Di Marco?
No, questa è casa di Antonio, non Di Marco!

Fico! Ora ne dico un'altra (è antichissima per cui penso che non la conosciate):

L'Uva incontra il Fico e dice:Fammi passare!

- No, non ti faccio passare!

- Non hai sentito? Ti ho detto di farmi passare!

- Ed io invece non ti faccio passare!

- Fammmi immediatamente passare!

- Sei sordo? Ti ho detto di no!

Allora l'Uva prende una pistola e spara, così IL FICO SECCO E L'UVA PASSA!

AHAHAHA!
Che battuta sexy!
Ora ne dico una io:
UOMO: EHI PARTI?
DONNA: SI PARTO
UOMO: E PARTI INDOLORE?
DONNA: SI PARTO INDOLORE
vi abbiamo trasmesso il parto indolore...

Vai con le prossime:

1) Un uomo entra in un caffè. SPLASH

2) Buongiorno. Avete delle pillole per il raffreddore?

- Abbiamo le compresse del dottor Marchesielli

- No, grazie. C'ha altro?

- Guardi che sono efficaci, eh.

- No, no. Mi dia dell'altro.

- Ma prenda queste compresse.

- Le ho detto di no. Mi dia dell'altro.

- Guardi che io dò ai miei clienti le compresse del dottor Marchesielli e sono efficaci!

- Mi scusi. Sono io il dottor Marchesielli. C'ha altro?

3) Una vipera ha morso un uomo sul.... bhe... sulle zone basse, ecco. Il suo amico preoccupato va subito dal dottore.

- Mi scusi, un mio amico è stato morso da una vipera! Cosa devo fare?

- Ah, è semplicissimo: lei prenda la ferita e succhi profondamente.

- Mi scusi, non ha nient'altro?

- Ma no, lei faccia così: è il metodo + efficace

- Nemmeno una pillola, qualcosa?

- No, lei prenda la ferita e succhi profondamente.

L'amico ritorna dal ferito il quale chiede: Allora? Come è andata?

- Bhe praticamente, il dottore ha detto....... CHE DEVI MORIRE.

"non riusciresti a stare nemmeno un giorno senza gioco d'azzardo!!"
l'altro_
"davvero?!?! SCOMMETTIAMO?!?!?!?!"

Vedo che ve la siete spassata... XD
Ecco una nuova:
"Io sono, tu sei, egli è, noi siamo..."
"Ma che barzelletta di m****"
"Sì, ma almeno è pulita!"

Vercingetorix ha scritto:Vedo che ve la siete spassata... XD
Ecco una nuova:
"Io sono, tu sei, egli è, noi siamo..."
"Ma che barzelletta di m****"
"Sì, ma almeno è pulita!"

io la sapevo al contrario e cioè:
ragazzi siete pronti per leggere una storia sporca? chi non si sente pronto e chi è piccolo smetta di leggerla....
pierino cade nel fango...

ammetto che mi viene da piangere nonostante l'abbia citata io...è di una stupidità enorme questa barzelletta!!

Riamne pur sempre una cretinata!
Ecco un'altra:
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
"Se ne ha abbastanza..."

ora tocca a me:
1) come si chiama il famoso dentista giapponese? Tikuro-Nakarie!!
2) io sputo, tu sputi, egli sputa, noi sputiamo, voi spuate essi......ANNEGANO!!!!

Ok. Ecco una bela cosa:

AVETE MAI NOTATO LE SIMILITUDINI????









Bill Crosby e Larry dei Simpson











Arafat e Ringo Starr











Jabba (Star Wars) e Baget Bozzo











Berlusca e Mao













Ibraimovic e il cammello











Barry White e lo chef di south park













Claudio Lippi e Geoff Hurst













Veron e il cantante dei Sottotono













Cribari e la figlia di Fantozzi













Marlon Brando e Benito Mussolini











Amedeo Minghi e Rocco











Papa Ratzinger e il tipo di Guerre Stellari











Il simbolo della pace con quello della Mercedes











Sandra Milo e Miss Piggy











Moggi e Mr Burns













Cecchi Paone e Smithers dei Simpson











Ayatollah Khomeini e Sean Connery













Fini e Lawyer dei Simpson













Rita Levi di Montalcini e Mars Attacks











Chimenti e il cantante dei Negrita











Galliani e Zio Fester









Faletti e Peter Gabriel











Binatural dei Pearl Jam e One di Matthew Shipp









Lubamba e Seedorf









Vessicchio e Saddam Hussein









Aldo Biscardi a George dei Jetsons









Giorgio Tosatti all’allenatore Anzai

Massimo Decimo Meridio ha scritto:ora tocca a me:

2) io sputo, tu sputi, egli sputa, noi sputiamo, voi spuate essi......ANNEGANO!!!!

CHE ca..ata! ahahahah

ora ecco la prossima:
un giapponese, un russo, uno spagnolo, un americano, un tedesco ed un italiano si trovano in un aereo che pero sta precipitando. l'americano cerca disperatamente dei paracaduti e ne trova uno solo. a questo punto all'americano gli viene un'idea: cacciò dalla tasca due fiammiferi e propose atutti loro una condizione: se avessero fatto la cifra numerica più grande con questi due fiammiferi aveva il paracadute.
allora si affrettò il giapponese e mise i fiammiferi uno di fianco all'altro e disse:
<<Due, uno più uno fa due.. il paracadute è mio!!>>
Allora il russo prese i fiammiferi e li posiziona a V e disse:
<<la lettera V in cifra romana è 5. Il paracadute è mio...>>
Arriva lo spagnolo e posiziona i fiammiferi in modo da formare una X e disse:
<< X, in cifre romane corrisponde al numero 10... il paracadute è mio!!>>
L'americano li posiziona come il giapponese e disse:
<<un uno affiancato ad un altro uno fa 11... il paracadute è mio!!!>>
ora tocca al tedesco e li posizionò in modo da formare una L e disse:
<<L, in cifre romane corrisponde a 50.... il paracadute è di sicuro mio!!!!!!!!!!!!!!!!!>>
Mentre il tedesco canta vittoria arriva l'italiano e li posiziona in modo strano: un fiammifero lo mise con la testa dove si accende verso l'alto e l'altro verso il basso e disse:
<<69, IL PARACADUTE è MIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!>>

Massimo Decimo Meridio ha scritto:ora ecco la prossima:
un giapponese, un russo, uno spagnolo, un americano, un tedesco ed un italiano si trovano in un aereo che pero sta precipitando. l'americano cerca disperatamente dei paracaduti e ne trova uno solo. a questo punto all'americano gli viene un'idea: cacciò dalla tasca due fiammiferi e propose atutti loro una condizione: se avessero fatto la cifra numerica più grande con questi due fiammiferi aveva il paracadute.
allora si affrettò il giapponese e mise i bastoncini uno di fianco all'altro e disse:
<<Due, uno più uno fa due.. il paracadute è mio!!>>
Allora il russo prese i bastoncini eli posiziona a V e disse:
<<la lettera V in cifra romana è 5. Il paracadute è mio...>>
Arriva lo spagnolo e posiziona i bastoncini in modo da formare una X e disse:
<< X, in cifre romane corrisponde al numero 10... il paracadute è mio!!>>
L'americano li posiziona come il giapponese e disse:
<<un uno affiancato ad un altro uno fa 11... il paracadute è mio!!!>>
ora tocca al tedesco e li posizionò in modo da formare una L e disse:
<<L, in cifre romane corrisponde a 50.... il paracadute è di sicuro mio!!!!!!!!!!!!!!!!!>>
Mentre il t4edesco canta vittoria arriva l'italiano e li posiziona in modo strano: uno lo mette con testa verso l'alto e una verso il basso e disse:
<<69, IL PARACADUTE è MIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!>>

Non l'ho capita...

Eccone un'altra:
"buongiorno, buongiorno, io sono Luciano..."
"E non ci rompere il ca***"

Ahah! Bellissima!

A: BASTA, QUESTO MONDO E' UN'INGIUSTIZIA! Mi suiciderò con della dinamite!
B: No, non lo fare!
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

B: NOOOOOOOOOOOOOO!
C: ti capisco.... A era anche amico mio.....
B: Che peccato........
C: e già.......
B: ...............SPRECARE DELLA DINAMITE!
C: Ah, tu ti preoccupavi della dinamite!
B: e certo, di che c***o mi dovevo preoccupare, se no!

Van freheit ha scritto:A: BASTA, QUESTO MONDO E' UN'INGIUSTIZIA! Mi suiciderò con della dinamite!
B: No, non lo fare!
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

B: NOOOOOOOOOOOOOO!
C: ti capisco.... A era anche amico mio.....
B: Che peccato........
C: e già.......
B: ...............SPRECARE DELLA DINAMITE!
C: Ah, tu ti preoccupavi della dinamite!
B: e certo, di che c***o mi dovevo preoccupare, se no!

Eheh. Non scherzarci troppo

Ma dai, la dinamite è un giocattolo! La possono usare i neonati!

Cmq:
- Scusi, sa che ore sono?
- E come, non lo so?

1)un paziente al dentista:"posso mangiare la pasta con la diarrea?" e il dentista "mah se le piace...."

2)la volete sentire una barzelletta al contrario???cominciate a ridere.............

-allora, dottore, che cos'ho?
-Mah, di preciso si saprà solo dopo l'autopsia, diciamo domenica.... ore pasti...

BR1
Un viandante di notte incotra un uomo e quello gli grida: "Fermo io sono Dracula, o il collo o il c*lo!!!"
Il viandante per salvarsi la vita si inchina e nel mentre Dracula gli dice:
"di che ti piace!"
Il viandante:"Non sono mica frocio"
e dracula risponde:" E perchè io sono Dracula!?"...................

BR1 ha scritto:BR1
Un viandante di notte incotra un uomo e quello gli grida: "Fermo io sono Dracula, o il collo o il c*lo!!!"
Il viandante per salvarsi la vita si inchina e nel mentre Dracula gli dice:
"di che ti piace!"
Il viandante:"Non sono mica frocio"
e dracula risponde:" E perchè io sono Dracula!?"...................

ahahah l'avevo sentita questa

BR1
Questa fà un pò schifo....

Spoiler:

Fà venire la nausea, sia chiaro che non voglio apparire offensivo nei confronti di nessuno!!!